Lo he leído decenas de veces, pero siempre creyendo que nada de las cosas absurdas que leía tendrían alguna vez impacto en mi.
Luego de mi divorcio, quienes alguna vez fueron mis compañeros de colegio, y con quienes mantuve relación directa y constante por mas de 30 años, se transformaron en un objeto mas de la alienación. Siendo breves... un trofeo.
Los intentos de alienación mi ex han venido por todas partes, intentando inicialmente con mis hijos y familia, luego con mis amigos. En esto la proximidad es fundamental. Particularmente de la pareja con la cual mas compartíamos, y de quienes mis hijos prácticamente se consideraban sobrinos.
Paso a paso, y a raíz de muchos motivos que no quiero perder tiempo en este momento en citar, mis amigos me soltaron. Hubo inducción?. Sí... la hubo. La permití?... si. Lamentablemente si.
Resumen de la cuestión. Mis amigos/as con quienes mantuve una relación desde la infancia, hoy son parte de la alienación, se transformaron en un bien ganancial que no tuvo reparto. Hubo apropiación indebida. No la culpo a mi ex solamente. Mis amigos fueron parte de esto. Ellos entraron, ellos decidieron dejar de confiar en mi, y decidieron no tan libremente tomar partido.
Los amigos verdaderos si tenes suerte en la vida, se cuentan con los dedos de una mano, los hermanos de la vida, con quienes caminaste, lloraste, te alegraste, te confesaste, y abriste tu corazón también son parte de los trofeos que, al menos a mi forma de ver, dejan de ser trofeos al momento de uno decir la verdad. Cuando a un amigo que duda de vos, lo pones contra la pared, no esperes la reacción lógica de defenderte y que se pare ante la mentira. Eso probablemente no suceda.
Hasta los astros mas brillantes alguna vez se enfrían. Todo es cuestión de circunstancias y conveniencias.
BLOGDELDIVORCIADO - Protejamos a nuestros hijos del SAP. (Sindrome de Alienación Parental).
viernes, 31 de enero de 2014
viernes, 7 de junio de 2013
NO FUMEMOS MAS MENTIRAS NI SEAMOS PELOTUDOS - LOS ACUERDOS EN EL DIVORCION NO SON "ANTI-SAP!", Y LA JUSTICIA DE MENORES ES CIEGA.
Una de las herramientas que quienes
actúan en función del SAP más utilizan es el desvirtuar, o inclusive negar y
falsamente utilizar los terminos REALES de los acuerdos hechos en común al momento de
la separación o divorcio (o ambas). Esto es in-negable, sea por falta de
memoria, por ser presa del Síndrome o simplemente por mala leche. Cualquiera
sea el motivo, lo importante es ayudar a reducir la cantidad de herramientas
que un Alienador utiliza en contra de su Ex. Lo que sigue es quizá un aporte
más para reducir las diferentes áreas donde los alienadores actúan frente a
nuestros hijos y nuestro entorno familiar. O sea, manipular la verdad agrandandola o disminuyendola segun sea conveniente a su postura ciega.
Evitar ser
alienados por quien sufre de SAP, es tarea de psicólogos, sociologos y al fin
de cuentas algun día de la justicia, pero quiza desde nuestro lugar, y si no
tenemos nada que esconder, al menos en lo que a los términos a los que una
separación de bienes y cuotas, pagos, y compromisos se refiere, dando un
"mojón" de verdad y donde ante la duda, cualquiera de nuestros seres
queridos pueda ver la verdad. El desconocimiento es cómplice de la manipulación
en estos casos, por lo que entiendo que si cada uno de nosotros pudiera
"hacer publico" su acuerdo, se evitarían suspicacias y falsedades, al
menos para aquellos de nuestro entorno a quienes realmente les interese saber
la verdad.
Un divoricio es
algo de 2 personas, y debería ser algo íntimo. No es en principio de una
familia ni un grupo de amigos, pero sin embargo, las novelas que tejen quienes
promueven el SAP, tengan un argumento menos, dadas las falacias de los mismos y
el desconocimiento FACTUAL que tienen las victimas de dicha Alienación: Hijos,
familiares y amigos del Alienado.
"QUE NOS SIRVA DE EXPERIENCIA. EL SAP NO TIENE QUE VER CON LA REALIDAD. TIENE QUE VER CON LA FANTASÍA, LA SED DE VENGANZA IRRACIONAL, y con la INSEGURIDAD PROPIA DEL ALIENADOR QUE OBEDECE SOLO A SU INTERÉS EGOISTA DE ROMPER LA RELACION DE SUS HIJOS CON EL PROGENITOR, SU EX...".
UN CASO:
En este caso, vaya
un precedente. Antes de acordar el divorcio, un grupo de abogados le recomendó
al Progenitor no entrar a tribunales, por que si "graciosamente" si
se supieran los terminos de este acuerdo ocurrirían 2 cosas. Las madres en
divorcios controvertidos querrian hacerle una estatua de bronce, y los padres
en el mismo proceso, querrían lapidarlo. Como coloquio de este proceso, al
momento de presentarse los papeles en el juzgado, el abogado de la contraparte,
sonrriente y de buen talante, extendió la mano al progenitor, y le agradeció
por la grandeza de llegar a tan buen acuerdo. (No es tonto pensar que por lo
tanto el acuerdo, superaba AMPLIAMENTE cualquier posibilidad de obtener
licitamente un cuota alimentaria y demas obligaciones paternas superiores a
este caso).
Mas allá de ésta
anecdota, corresponde aclarar que este acuerdo fue preparado y trabajado
durante mas de 8 meses entre partes y que TODO lo que el acuerdo dice, surge de
la voluntad y del criterio de proteger a los hijos por sobre los bienes
materiales y brindarles una base de protección muy superior a la que la
justicia regularía. No fue en este caso en particular interés del Progenitor
que se le regulara lo que la ley pide, sino mas bien lo que los hijos necesitan
de su parte, tomando en cuenta que también en alguna parte la Progenitora
debería aportar su proporción. En este caso, aun con un acuerdo que supera en
mas de 3 veces lo que la justicia tradicionalmente regula, según la parte
Alienadora, es literalmente una MISERIA…
Quien sea abogado y lea esto,
depende de que lado de la historia esté, se sentirá satisfecho o pensará que el
padre es simplemente un BOLUDO.
Del Acuerdo:
Va una
transcripcion un acuerdo real, convenido y presentado ante el tribunal y
firmado de comun acuerdo entre partes ante un Notario Público. Saquen sus
conclusiones, y sepan que aun así y con este acuerdo, el Padre es alienado por
su egoísmo y todo lo que provee es visto como una miseria. (Me consta que esto
es así por que he leído mails de la EX, diciendo que lo que recibe es
literalmente “una mierda” y “una miseria”. Lógicamente lo mismo que le escribe
al Progenitor, es publicado sistemáticamente entre familiares y amigos, aun NO
siendo verdad, ni si quiera aproximándose a ella.
La REALIDAD:
Excelentísimomo Tribunal:
PROGENITORA, por su propio derecho,
con domicilio real en .... - Lote .... / Barrio Privado xxxx, Provincia de
Buenos Aires, y constituyendo domicilio legal en ....., San Isidro, Provincia
de Buenos Aires, junto con mi letrado patrocinante Dr. ...., abogado inscripto
al Tº , Fº .. CASI. Leg. Prev. Nro. , CUIT , Responsable Inscripto; y PROGENITOR,
por su propio derecho, con domicilio real en ........., Provincia de Buenos
Aires, constituyendo domicilio legal en ............, San Isidro, Provincia de
Buenos Aires, junto con mi letrado patrocinante Dr. ........, abogado inscripto
al Tº......., Leg. Prev. Nro......, CUIT ......, a V.E. nos presentamos y
respetuosamente decimos:
I- OBJETO.
De conformidad con lo establecido en
el artículo 214 inciso 2 del Código Civil, venimos por la presente a solicitar
nuestro divorcio vincular, por encontrarnos separados de hecho sin voluntad de
unirrnos desde el día 15 de octubre del 2009.
En consecuencia, se ha cumplido
ampliamente el término de tres años establecido por la norma antes citada, para
obtener la disolución del vínculo por esta causa.
II- HECHOS
. Como surge del Certificado de
matrimonio que acompañamos, el día ..... contrajimos matrimonio.
Que de dicha unión nacieron cuatro
(4) hijos: A, nacido el ....., B nacido el ....., C....... nacido el ....., y D
nacida el ....., lo cual se acredita con los certificados de nacimientos
adjuntos.
Con fecha 15 de octubre del 2009,
hemos decidido distanciarnos por profundas diferencias personales, que hicieron
moralmente imposible la vida en común, y a raíz de ello nos encontramos
separados de hecho sin voluntad de unirnos en forma ininterrumpida desde ese
día.- Luego de analizar cada parte la situación personal y con el correr del
tiempo, decidimos acordar las condiciones alimentarias, tenencia y régimen de
visitas, y presentarnos ante V. S. a solicitar el divorcio vincular por
encontrarnos ya encuadrados en las normativas legales y la homologación del
convenio arribado en las otras cuestiones mencionadas.
III- PRUEBA
Documental:
- Certificado de matrimonio.
- 4 (cuatro) certificados de
nacimiento.
IV- COMPETENCIA
El último domicilio conyugal se
encontró constituido en la calle ....... - Lote ..... / Barrio privado .....,
Provincia de Buenos Aires, de donde surge la competencia de V.S. para entender
en estas actuaciones, conforme lo establece el art. Art. 5 CPCC de la Provincia
de Buenos Aires.
V- ACUERDO SOBRE TENENCIA, ALIMENTOS
Y REGIMEN DE VISITAS
Las partes convienen en celebrar el
presente acuerdo de tenencia, alimentos y régimen de visitas, el que se
sujetará a las cláusulas y condiciones que a continuación se indican:
PRIMERA:
La tenencia de los cuatro menores:
A.B.Cy D, quedará a cargo de la madre señora PROGENITORA, con quien habitarán
en ..... ..... - Lote ..... / Barrio Privado......, Provincia de Buenos Aires,
y/o en el domicilio en el territorio de la Provincia de Buenos Aires que
oportunamente comunicará al Señor PROGENITOR en caso de cambio del mismo.
SEGUNDA:
De "común acuerdo", se ha
convenido en fijar la cuota alimentaria que el señor PROGENITOR abonará para
sus cuatro hijos menores, de la siguiente manera y hasta su mayoría de edad
respectivamente:
2.1.- La suma de $ 4.000.- (pesos cuatro mil) (NOTA... Para los que luego crean
que esto es el total y puedan decir como la PROGENITORA que son MISERABLES) ;
lean por favor hasta el FINAL, para hacer la suma total de lo que PROGENITOR
PASA"., la cual se corresponde en partes proporcionales y equitativas
asignables a cada menor, que deberá hacer efectiva del día primero al décimo de
cada mes, mediante acreditación en la caja de ahorro en pesos de la titularidad
de la señora ….. , identificada con el Nº ………, abierta en la Sucursal …. del
Banco ….., CBU Nº …….
Al finalizar cada
cuatrimestre calendario a partir del momento de regir este convenio, el señor Progenitor
exhibirá a la señora Progenitora su recibo de sueldo en original, y la suma de $ 4.000.- que se establece
en este acápite como cuota alimentaria, se verá modificada en la misma
proporción en la que -eventualmente- se modificare el importe neto del sueldo
del señor Progenitor. Se deja constancia que a la fecha de celebración del
presente Convenio, que da inicio a las obligaciones del mismo, el importe neto
del sueldo del señor Progenitor asciende a la suma de $ 24.424 (pesos Venticuatro
mil cuatrocientos veinticuatro). (Para quien no entiende esto, básicamente la
cuota se transforma en una proporción ganancial, que depende directamente del
ingreso del Progenitor).
2.2.- Los menores se encontrarán cubiertos por la empresa de
medicina prepaga que el empleador del Progenitor brinde, hasta la mayoría de
edad. Dicha cobertura servirá para
afrontar los gastos médicos, farmacológicos, odontológicos y de internación que
dicha cobertura provea. Se deja constancia que a la fecha de celebración del
presente Convenio, dicha cobertura se encuentra a cargo de la empresa OSDE,
bajo el plan 310 para la totalidad de los menores.
2.3.- El señor Progenitor, adicionalmente, tomará a su exclusivo cargo el pago de la totalidad
de los aranceles correspondientes a la cuota mensual de la escolaridad de los
menores. A tal fin se deja constancia que los menores concurren al Colegio
xxxxx de la localidad de xxxxxx, Provincia de Buenos Aires, y que a la fecha la
totalidad de los pagos mensuales que se deben realizar en concepto de cuotas
arancelarias mensuales asciende aproximadamente a la suma de $ 10.500 (pesos
Diez mil quinientos). El señor Progenitor tomará a su cargo las eventuales
actualizaciones tarifarias de la cuota escolar que el mencionado instituto
educativo dispusiere en el futuro.
2.4.- Durante los meses de febrero de cada año, previo al inicio del año escolar, ambos padres
ponderarán los gastos en los que se deba incurrir para la reposición de
uniformes y útiles escolares de la totalidad de los menores, y asumirán dichos
gastos en idénticas proporciones, pudiendo acordar en cada oportunidad
la mejor forma de optimizar y financiar dichos gastos mediando siempre un
preaviso razonable de los gastos necesarios.
2.5.- Todos aquellos gastos
de los menores que aparezcan como extraordinarios, tales como viajes escolares
o deportivos, gastos por festejos escolares de todo tipo, serán analizados
oportunamente por ambos padres y autorizados de común acuerdo en función a las
circunstancias económicas del momento, en cuya oportunidad se determinará
-además- la proporción en la que cada padre aportará a dichos gastos.
TERCERA: Ambos padres deciden de común acuerdo establecer un
régimen de visitas amplio y sin restricciones a favor del señor Progenitor, el
que consistirá en convivir con sus hijos un fin de semana por medio, y -al
menos- un día en la semana. En estas oportunidades los menores deberán ser
retirados de la casa que habitan con su madre entre las 17.30 hs. y las 20.00
hs. del viernes y regresados entre las 17.30 hs. y las 20.00 hs. del domingo.
En el caso del día entre semana, el señor Crusizio los retirará entre las
17.30hs. y las 20.00 hs. y los dejará en el Colegio al día siguiente, o en el
hogar materno entre las 10.00 hs. y las 19.00 hs. si no hubiera clases. En las
festividades, tanto religiosas como de cualquier otro tipo, ambos padres
llegarán a un acuerdo con relación a los días y horarios que corresponderá a
cada uno de ellos estar con sus hijos menores.
Asimismo ambos progenitores se comprometen a comunicar
al otro cualquier cambio o alteración en la rutina pactada.
Durante las vacaciones de verano,
cada padre pasará con los menores, al menos 15 (quince) días corridos, debiendo
informar al otro progenitor el lugar en el que se encontrarán y los demás datos
de contacto.
En el supuesto que por razones
laborales, alguno de los progenitores fuera trasladado al exterior, el otro
deberá permitir que sus hijos puedan visitarlo.
Ambos padres acuerdan que los menores
podrán ser llevados indistintamente por cualquiera de ellos al colegio, en pos
del mejor desarrollo psíquico, moral y físico de los menores, como así también
tomar responsabilidad en todo lo concerniente a la educación y crianza de los
menores.
Cualquier cambio de rutina será
acordado con antelación suficiente entre ambos progenitores exclusivamente,
intentando no involucrar a los menores en estas decisiones.
VI.- PETITORIO: Por todo lo expuesto,
solicitamos:
1. Nos tenga por presentados, por
parte y por constituidos los domicilios legales indicados.
2. Se tenga por acompañada la
documental.
3. Por deducida la petición de
divorcio vincular por presentación conjunta.
4. Se decreten las costas en el orden
causado.
5. Se decrete el divorcio vincular
que solicitamos, ordenando la inscripción como nota marginal en la partida de
matrimonio correspondiente.
6. Se homologue el convenio de
alimentos, tenencia y régimen de visitas que se adjunta a la presente.
Proveer de conformidad,
Será Justicia
Esto expuesto
arriba es la primer parte, lo que la parte Alienadora se encarga de esparcir
como miserables 4 mil pesos, significan:
Alimentos 4.000 + Cuota del Colegio
10.500 + Cobertura médica (est) 1.000 + 50% de gastos extra (est) 500 x mes +
Derivados de extras del colegio (est) 500 x mes: O sea, una base sin
adicionales de 14.500$ sin tomar los extras. O sea, los miserables 4 mil pesos,
ya son 15.500 pesos para el progenitor, según el acuerdo.
Pero la cosa sigue, ya que este
caso, el Progenitor toma a su cargo durante 2 años a partir del acuerdo el
mantenimiento conjunto de el ex hogar conyugal… Hay Progenitores y progenitores…
Estamos en mínimo 15.500 pesos,
vamos por el resto:
CONVENIO DE SEPARACIÓN DE BIENES
Entre la señora progenitora, de nacionalidad
Argentina, titular del DNI Nº…., con domicilio real en Calle …..- Lote … /
Barrio Privado…., Pacheco, Provincia de Buenos Aires. CUIL Nº….., y el señor
Progenitor, de nacionalidad argentina, titular del DNI Nº ……, con domicilio
real en [____], de la Localidad de [____], Partido de [____], Provincia de
Buenos Aires, CUIL Nº [____], Manifiestan:
I.
Que contrajeron nupcias el xxx en xxx.
II.
Que de dicha unión nacieron cuatro
(4) hijos: A, B, C, D.
III.
Que desde el día 15 de octubre del
2009, se encuentran separados de hecho de común acuerdo, en forma
ininterrumpida hasta la fecha. Y Convienen en celebrar el presente acuerdo de
separación de bienes (en adelante el "Convenio"), el que se sujetará
a las cláusulas y condiciones que a continuación se indican, el que comenzará a
regir a partir de la fecha de suscripción:
PRIMERA:
La señora progenitora y el señor progenitor,
declaran que poseen los siguientes bienes:
1.-[auto progenitora]. Con relación a este vehículo,
las partes acuerdan que oportunamente quedará asignado a la señora Progenitora,
debiendo el señor Progenitor suscribir toda la documentación que pudiere
corresponder.
2.- [auto Progenitor]. Con relación a este vehículo, las
partes acuerdan que oportunamente quedará asignado al señor Progenitor, debiendo
la señora Progenitora toda la documentación que pudiere corresponder.
3.- Una casa ubicada en Calle…. - Lote xxx / Barrio
Privado xxxx, Provincia de Buenos Aires. Dicha casa pertenece en un 50%
(cincuenta por ciento) a cada una de las partes. La señora Progenitora habitará
dicho inmueble (de aprox 350m2) con sus hijos menores, hasta tanto se proceda a
la venta del mismo. La señora progenitora
y el señor progenitor acuerdan que ambos afrontarán en idénticas proporciones
los gastos de impuesto inmobiliario, tasas municipales y expensas de la
mencionada finca durante un plazo de 24 meses a partir de la suscripción del
presente acuerdo. El señor progenitor, transferirá los importes
correspondientes al pago de los mencionados gastos, dentro de las 72 hs. de
serle ello requerido por la señora Progenitora y luego de la exhibición de las
correspondientes facturas. La señora Progenitora, una vez efectuado el pago,
exhibirá al señor Crusizio copia del comprobante de pago correspondiente.
4.- Sin perjuicio de lo dispuesto con relación a los
gastos del único bien inmueble que poseen, la señora Progenitora y el señor
progenitor, comprometen sus mejores esfuerzos para proceder a la urgente venta
del mismo.
5.- Las partes se comprometen a realizar sus mayores
esfuerzos para proceder a la venta de la propiedad referida precedentemente en
un plazo no mayor a 24 meses, también acuerdan que cada uno de ellos puede
ofrecer a la venta la propiedad a través de la inmobiliaria que designen,
siendo condición de esto, el que ambas partes estén plenamente informadas por
las mismas de todo progreso, visitas, ofertas, o posibles cambios en las
valuaciones de la propiedad antes mencionada. Para el caso de no realizarse la
venta en dicho período, establecerán de común acuerdo la forma de pago del
impuesto inmobiliario, las tasas municipales y las expensas de la mencionada
finca atento el tiempo transcurrido. SEGUNDA:
Las partes manifiestan que acordarán
la división de los bienes muebles que se encuentran en el en el Inmueble
ubicado en xxxxxx que fuera sede del hogar conyugal, como asimismo que el Sr.
Mario Crusizio retirará los bienes muebles propios que todavía se encuentren en
el citado inmueble (xxxxx), estableciendo las partes de común acuerdo si ello
se realizará en el momento que se concrete la venta de la casa o antes previo
aviso a la otra parte con anticipación mínima de 48 horas.-----------
TERCERA : Las partes se obligan recíprocamente a suscribir
toda la documentación que sea necesaria para cumplir con lo pactado en el
presente convenio.----------------
CUARTA: Para todos los efectos legales derivados del
presente, las Partes constituyen domicilio en los indicados en el
encabezamiento del presente, donde se tendrán por válidas todas las citaciones,
notificaciones e intimaciones que se cursaren, y se someten a la Jurisdicción
de los Tribunales de Familia del Departamento Judicial de San Isidro.
En prueba de conformidad se firman
dos ejemplares de un mismo tenor y a un solo efecto, en la Ciudad de Buenos
Aires [____] a los [____] del mes de diciembre de 2012
O sea que al señor Progenitor, con
éste acuerdo se le suma el 50% del mantenimiento de la casa donde habita su ex
y sus hijos. La casa debería estar activamente a la venta para lograr venderla
dentro del período de los 2 años, lo que fue el espíritu de la contribución,
pero solo Dios sabe que es lo que sucederá. Mientras tanto, sigamos sumando a
los “miserables 4 mil pesos”.
Ya el señor progenitor estaba
acordado en 15.500 pesos, actualizables (4 mil por sus ingresos) el resto por
lo que aumente la prepaga y el colegio y además ahora le sumamos el 50% de las
expensas e impuestos del inmueble. O sea, lo que el señor progenitor pasa, más
alla de ser “poco miserable”, ronda los 18.000 pesos mensuales al escribir el
artículo. Realmente, para una persona que de neto recibe 24.000 pesos y le
quedan 6 mil para hacer su vida, alquilar un inmueble para vivir (en ese
momento), pagar sus gastos, sus expensas y lo que gasta para vivir y comer el día
a día… es miserable?. Realmente lo es?.
Esto es una gota en un mar.
Lamentablemente casos como éste existen y aún, con lo que esto conlleva, el
progenitor es tratado de miserable, escondedor, mentiroso, “es el padre rico”,
es el “pedile a tu padre que te lo compre por que yo no tengo plata”, es el
ridículo… es el que “gana en negro” o esconde sus verdaderos ingresos… todo según
su EX Alienadora y DOY FE. No recibe un centavo mas de nadie ni de nada. Es lo
que tiene. Hoy gana 24000 neto y cede 18000 mínimo para SUS HIJOS. (75% de SUS INGRESOS)
SE LE PUEDE PEDIR MAS A ESTE
PROGENITOR?. Si así es, que lo haga la Justicia, que seguramente lo reprenderá
por PELOTUDO y no haber sido precavido en que además de ser quien se rompa el
lomo para sus hijos, será tratado y difamado vía lavado de cerebro como el “Hijo
de puta” que caga a tu madre, por el resto de su vida.
Como la justicia no da para más, el
SAP corre por otro lado, corre por LOS AMIGOS, LA FAMILIA y peor que nada… por
LOS HIJOS.
Ese progenitor está totalmente
indignado, pero no vencido. El amor de y por sus hijos es mayor a cualquier difamación, y su único deseo es vivir lo suficiente como para que LA VERDAD SEA LA QUE IMPARTA JUSTICIA. En lo inmediato que los HIJOS dejen de ser UTILIZADOS como arma, herramienta o medio. Son ellos los que sufren mayormente el maltrato.
PURA VIDA.
lunes, 3 de junio de 2013
Contra el SAP nuestro de cada dia. Concientizar a la justicia.
Los padres y las madres, abuelos, tíos y primos, y los propios menores que están o estuvieron afectados por la ausencia, la falta de relación prolongada e injustificada, podemos y debemos unir esfuerzos para prevenir esta execrable forma de maltrato psíquico a los menores hijos del divorcio que el Tribunal Europeo de Derechos Humanos denomina SÍNDROME DE ALIENACIÓN PARENTAL (SAP).
Sumemos y agrupemos a todos los afectados por parar con UNA VERDADERA Y REAL ENFERMEDAD MENTAL a fin de exigir y gestionar frente a los poderes del Estado y las Administraciones Públicas competentes, las responsabilidades que les incumben, y a fin de evitar y prevenir el DAÑO a los sujetos que tienen el derecho a recibir protección prioritaria que son los niños.
Ese debe ser nuestro compromiso común, nuestro deber y nuestro derecho (Declaración sobre el derecho y el deber de los individuos, los grupos y las instituciones de promover y proteger los derechos humanos y las libertades fundamentales universalmente reconocidos, Resolución aprobada por la Asamblea General de la ONU 53/144 de 8 de marzo de 1999), para la defensa de los más prioritarios derechos humanos de la Infancia: El SAP ES UNA FORMA DE MALTRATO A LOS MENORES y el Estado debe proteger a los niños de todas las formas de malos tratos perpetradas por los padres o cualquiera otra persona responsable. También establecerá medidas preventivas y de tratamiento al respecto (Art. 19 Convención de Derechos del Niño).
Gracias por dar esto a conocer. Los padres que sufren el SAP, lo necesitan.
miércoles, 29 de mayo de 2013
EL TESTIMONIO DE MARIA - Victimas del SAP.
El testimonio de María
María es una mujer que en su día fue objeto de su Alienación Parental. Hoy lucha por conseguir una identidad que su madre le arrebato, al arrebatarle uno de sus pilares: el padre.
De mis vivencias hasta los seis años recuerdo que mi relación con mi padre era buena, era un padre atento y cariñoso, le gustaba llevarnos a los museos, de excursiones, una persona muy activa, no le gustaba que nos aburriéramos. Recuerdo que nos compraba vestidos de segunda mano y zapatos con los que nos disfrazábamos y nos lo pasábamos muy bien en el jardín de casa. Tengo una foto con mis hermanas a la salida de un museo, mi padre a nuestro lado con un libro abierto en la mano, yo tengo un gesto de felicidad y satisfacción.
De mi madre recuerdo muy poco en mis primeros años de vida y de las peleas tampoco recuerdo mucho, creo que los he borrado de mi mente o no era muy consciente. Sólo recuerdo un incidente que me ha dejado huella, yo tendría cuatro ó cinco años, mi madre gritando como una loca a mi padre en la cocina y tirando montones de platos al suelo, mis hermanos y yo nos acurrucamos en la escalera esperando que pasara todo, lo pasé muy mal, no paré de llorar, recuerdo que tenía mucho miedo, mi hermana la mayor (siete años más que yo) me consolaba. También recuerdo ir a ver a mi padre en el ático de la casa donde lo encontré un día tumbado en una cama plegable, me dio mucha penita, su gesto era triste.
Años más tarde mi madre justificaba aquel incidente de la cocina, al igual que el destrozo que hizo al romper las botellas de vino que mi padre tanto le gustaba tener en la pequeña bodega de casa, por que sabía que a mi padre le haría daño, decía que estaba harta y la culpa la tenía mi padre por hacerla una infeliz. Tampoco pareció importarle mucho el que yo le dijera años más tarde que pasé mucho miedo aquel día en que rompió los platos en la cocina, su respuesta era la misma, mi padre era culpable de todo. Ese hecho estaba justificado.
Mi hermana, cinco años más mayor que yo, me contó varios episodios, como presenciar a mi madre ir detrás de mi padre con un cuchillo, el coger a mi hermano mayor y en presencia de mi padre preguntarle entre gritos a quien quería más, a mi padre o a ella, mientras mi padre le suplicaba por favor que parara.
En una ocasión mi padre organizó un viaje para irnos a esquiar, tras regresar mi padre del trabajo, por motivos que desconoce mi hermana, mi madre salió corriendo de la casa al encuentro de aquel arañándole la mejilla con las uñas, con tal mala fortuna que mi madre se cayó por los tres escalones que se encontraban detrás de mi padre, hiriéndose la rodilla. ¿Quién tenía la culpa de que no fuéramos a esquiar según ella? Mi padre.
Según ella mi padre lo hacía todo mal y él tenía la culpa de que fuera tan infeliz.
Mi hermana también me contó que mi padre después de una pelea decidió irse a casa de un amigo suyo a pasar la noche, mi madre nos levantó a todos de la cama en la madrugada y nos hizo subir al coche a buscar a mi padre a casa del amigo. Quería que fuéramos testigos y que viéramos que nos había abandonado.
Mi hermana me llegó a decir que deseaba que mi padre no volviera a casa después de trabajar, no por que no tuviera ganas de estar con él sino por que mi madre siempre le increpaba.
Años más tarde, mi hermana se fue de casa, cuando vivíamos en España, porque no aguantaba a mi madre. Mi madre la culpabiliza a ella de este incidente. De cara a todos, ella no tiene la culpa.
Mi padre se dio cuenta que la situación era insostenible y perjudicial para nosotros y propuso la separación para así parar la violencia. Le propuso a mi madre que se quedara a vivir en ese país con nosotros y así por lo menos estar mi padre cerca de sus hijos. Ella se negó alegando que no le quedaba nada ahí y prefería irse a su país donde tenía a su familia (también inestable). Ahí se cortó mi relación con mi padre durante trece años, mi padre me contó años más tarde que en el momento que nos despidió en el aeropuerto, supo que nos iba a perder. Hubiera preferido mil veces haberme quedado en la situación en la que estábamos ya que por lo menos no hubiera perdido a mi papá.
Hasta dos años después mi padre no tuvo ningún contacto con sus hijos, las cartas que nos enviaba no tuvieron nunca respuesta, eran confiscadas obviamente por mi madre; Mi padre se dio cuenta que mi madre únicamente lo quería para cubrir los gastos de ella y la de sus hijos pero en ningún caso un padre para dar cariño y amor a sus hijos. Mi padre adoptó la solución de no enviarle dinero para ella pero sí a cada uno de sus hijos, sobre todo a los mayores por que como ya dije yo no vería a mi padre hasta trece años después y tampoco he preguntado si me enviaba a mí. Mi madre siempre le ha maldecido por las penurias económicas por los que ha tenido que pasar por su culpa.
Aquí se acrecentaron los problemas, mi madre reclamaba vía su abogado dinero, la historia de nunca acabar hasta que se echó a beber alcohol. La vida se puso insoportable, cuando algunos de mis hermanos querían ir a visitar a mi padre, mi madre arremetía contra ellos y les hacía la vida imposible haciéndoles sentir culpables.
Recuerdo una escena en la cocina de casa, era hora de comer, mi hermana le comunicó que se iba a ver a su padre dentro de un par de semanas, se puso con una fiera, tiró una jarra de agua al suelo, lo que le dijo verbalmente fue muy hiriente, la machacó, recuerdo haber intervenido para que la dejara en paz, yo tenía trece ó catorce años. Pasé mucho miedo.
Muchas veces subía a mi habitación a llorar y rezar para desahogarme, y pedía que todo cesara. He llorado mucho de pena y frustración. He conocido muy joven el sinsabor del odio y la ira, al no poder nombrar a mi padre y a no poder hablar bien de él.
Cuando hice la primera comunión mi padre no vino, mi madre tuvo la oportunidad de decir a todos que le había invitado, yo pensé que mi padre no me quería. Mi padre hace un par de años me confirmó que nunca le llegó esa invitación.
Mi padre vino a verme en dos o tres ocasiones cuando yo tenía nueve ó diez años, esto fue antes de que mi madre se diera al alcohol, pero al enterarme de que venía me puse enferma con nauseas, diarrea, no quería verlo, era non grato para mí, quería que me dejara en paz, era un extraño para mí. En una ocasión que se arregló los billetes, tres ó cuatro años después de la separación, para que yo fuera a verle con mis hermanos, me puse tan enferma para evitar tener que ir. Mi madre dijo que fue al médico, buen amigo suyo, para que certificara que efectivamente no me encontraba bien y que ella hacía todo lo posible para que yo tuviera relación con mi padre. El médico emitió el certificado.
Hasta los treinta y cinco años, todavía me preguntaba por que odiaba tanto a mi padre si cuando crecí con él hasta los seis años le adoraba, y me sentía muy confusa ya que mi madre decía a todos que hacía todo lo posible para que yo viera a mi padre; me sentía una extraña o mejor dicho ella hizo que yo me sintiera así, puesto que ella no era culpable de nada. La respuesta la encontré en un programa donde salió José Manuel Aguilar para presentar su libro del SAP, todo lo que estaba diciendo ese hombre me estaba pasando a mi. !Por fin una respuesta!. Me di cuenta entonces del alcance real de sus estratagemas, que mi madre era una persona maliciosa y sin corazón y, que nos había utilizado como objetos. Siempre se ha hecho la víctima, ella es la que más ha sufrido, al cargo de cuatro hijos y ella solita; no ha podido tener queja ninguna de nosotros por que no hemos sido problemáticos en el sentido de ser drogadictos y cosas de esas y darles disgustos, todo lo contrario, yo siempre he estado a su servicio; nada era lo bastante suficiente para hacerla feliz, yo me desvivía para ver así si cambiaban las cosas, con el consecuente desgaste psicológico que eso suponía. Caí en una depresión, tomé PROZAC a los veintiuno-veintidós, al no poder dormir bien por las noches, empecé a tomar somníferos durante diez años, y algunas veces por la tarde, me encerré en mi misma, no salía, no era feliz hasta que mi marido me rescató del infierno.
He llegado a oír decir a madre que mi padre era un cabrón, maricón, que todo lo que nos pasaba y las desdichas que pasábamos era todo culpa suya. En numerosas ocasiones nos dijo que ojalá nos hubiera dejado en un orfanato cuando nos atrevíamos a contradecirla o a quejarnos, resultado de toda la tensión y ansiedad a la que nos tenía sometidos o cuando hacíamos o decíamos algo que ella no quería oir.
Con dieciséis años tras volver de clase con mis notas de curso con un antiguo novio que me trajo con su moto y que me esperó fuera, me dijo de buenas y primeras y bajo efecto del alcohol que era una PUTALEMANA. Tenía miedo a que mis amigas vinieran a buscarme por si se rallaba, en dos ocasiones increpó contra dos amigas mías, me sentí tan avergonzada; ella justificó estos dos hechos: las madres de estas dos amigas la habían ofendido (dudo mucho de esto). Yo hacía todo lo posible en tapar todas nuestras desdichas, quería ser discreta. Mi marido me confesó hace poco que hay gente del pueblo que sabe como es mi madre.
También nos contó en varias ocasiones que mi padre la había maltratado físicamente relatándonos los hechos. No sabía que decir, lo guardé dentro de mí, como todas las otras cosas que nos había dicho, y como efecto, hacía que odiara mucho a mi padre.
En los eventos más importantes donde coincidían mi padre y mi madre, lo pasaba muy mal, me cogía mucha ansiedad, cuantas veces he querido tener un gesto cariñoso hacia mi padre y por la presencia de mi madre no lo hecho. CUANTA REPRESIÓN, DIOS MIO!
He sentido justamente lo que habéis escrito sobre el maltrato:
1. Sometimiento a un neurotizante conflicto de lealtades obligados a odiar al progenitor que necesitan.
2. Aprenderán formas disfuncionales de comunicación, tanto para tratar con el progenitor denigrado como con el alienador, basadas en la represión de sus sentimientos y en la no exteriorización de los mismos. Aprenderán a fingir y a mentir para sobrevivir.
3. Se sentirán culpables por anidar sentimientos positivos, de todo punto normales, hacia el otro progenitor.
4. Tendrán que aprender rápidamente cuáles son las conductas, sentimientos y actitudes referidas al otro progenitor son las correctas y cuáles las no permitidas según los criterios del alienador, reprimiendo su natural espontaneidad y sus propios criterios.
Entre otros...
Pensé que al casarse mi madre nuevamente, cuando yo tenía treinta años (si no recuerdo mal) las cosas iban a cambiar. Cuando este hombre entró en nuestras vidas se nos prohibió contarle nada de nuestro pasado. Yo me sentí muy frustrada. Tenía tantas ganas de decirle a ese señor también médico como mi padre, lo desgraciada que había sido, pero había que fingir, con mi madre era así: reprimir sentimientos, estaba prohibido decir algo bueno o positivo de mi padre.
No tardó en comerle la bola a su marido, diciendo que había sido maltratada por su ex, que lo había pasado tan mal cuidando ella sola de los cuatro, etc, etc, etc. Es decir era una VICTIMA, quería que le tuviera compasión.
Cuando estaba embarazada de siete meses de mi primer hijo, me sentó en la cocina, estábamos ella y yo solas y me dijo que era hora de que supiera como era mi padre de verdad, que la había maltratado, que le pegó reiteradamente en una ocasión que la cogió y la sentó en un banco del jardín. La guerra contra mi padre no había cesado como yo esperaba.
Según mi madre, le debo haberme tenido a mí, a mi hijo y a mi marido en su casa justo después de haber tenido a mi hijo, durante dos meses y medio, el que más hizo por mi fue su marido que preparaba casi todos los días la comida para todos, un año más tarde descubrí en este señor una actitud que me sorprendió y que relataré más tarde.
Recuerdo que durante esos dos meses y medio, había veces que iba al salón por la mañana donde hacía menos calor (fue el caluroso verano, con casi 40 grados) a darle pecho a mi hijo, y donde me encontraba a mi madre viendo la tele, fumándose un pitillo, pues bien, nunca apagaba los cigarrillos y me daba miedo decirle que por favor dejara de fumar, por lo menos por mi hijo, por no ver los gestos de mala gana que podía ponerme. Decidimos subirnos a casa antes de lo previsto por que hacía poco que nos habían instalado el aire acondicionado en mi piso y además fuimos testigos de un arrebato verbal de mi madre contra mi abuela, llena de ira; mi abuela le cogió un ataque de ansiedad que casi se ahoga con noventa y pocos años que tiene. Menos mal que estaba el marido de mi madre que la pudo atender en el salón de casa, desgraciadamente mi madre se encontraba ahí fumándose un pitillo tras otro sin ninguna consideración hacia mi abuela y con una cara de orgullo; su marido se quedó atónito por esta actitud poco considerada de mi madre. Pues bien, mi madre me dijo que cómo nos íbamos tan pronto si ellos habían previsto quedarse más días, en la casa de veraneo de su propiedad, por mí. Me hizo sentirme culpable. Curiosamente mi madre siempre se ha quejado que mi abuela sólo le ha cubierto las necesidades básicas pero no las afectivas. Jústamente lo que yo le he reclamado tantas veces y aún así nunca se ha dado cuenta o siente que no es así.
El verano siguiente, me armé de valor y aproveché la ocasión en que estaban mi madre y su marido y mi hermana, y le dije a madre lo desgraciada que había sido, lo infeliz, ella no abrió la boca y escuchó, a él le dije que me recordaba a mi padre porque era tranquilo y sereno como él con aficiones por la música clásica, la lectura, etc, desgraciadamente este señor es un prisionero de mi madre pues no quiere que la deje sola ni para ir a tomar un café solo a la cultural. La respuesta de este señor fue tajante, que no le comparara con mi padre, puesto que éste había maltratado a mi madre. Le contesté que el no podía emitir ese juicio ya que no conocía a mi padre. Me hizo sentir muy mal.
Un mes más tarde, su marido me sentó en presencia de mi madre para decirme que lo que pasó aquel día me sirvió para desahogarme, pero que mi madre había sufrido mucho, al cargo de cuatro hijos sóla, etc, etc, etc. Recuerdo girarme a ver la cara de mi madre que se encontraba detrás de mí, y su gesto era de satisfacción, se proclamaba de nuevo víctima.
Mi relación se retomó con mi padre cuando yo tenía 18 años, mis primeros encuentros fueron muy fríos y distantes, lo veía como el culpable de todo, estaba preparada para decirle que por culpa de él habíamos sido unos desgraciados, tal y como mi madre me había programado, mi madre me ha hecho sentir tanto odio y tanta ira, he conocido el sinsabor del odio desde muy pequeña. Desde que tuve a mi hijo y leí el libro sobre el SAP, las cosas han empezado a cambiar y mi actitud con mi pobre padre es muy distinta, he tenido que cortar totalmente la relación con ella, porque como he explicado antes, todavía intenta darnos una mala imagen de mi padre. No le he dicho verbalmente que me deje en paz, pero los hechos lo dicen todo, no le contesto a sus llamadas telefónicas ni la invité al cumpleaños de mi hijo. Una vez le dijo a mi hermana, que el pueblo se enteraría de quien soy yo de verdad. Intentaba con esta amenaza persuadirme a volver a su lado, a que sintiera miedo, como otras veces lo he sentido a que el pueblo se enterara de los malos rollos habidos en mi familia, yo en aquel entonces quería que la gente nos viera como una familia más o menos normal.
Ella siempre dice que ha estado ahí para prepararnos la comida y lavarnos la ropa; pero en la vida de un hijo eso no es el todo, en mi caso, yo soy huérfana de amor incondicional.
Los días previos a mi boda, quise que mi padre viniera a ver mi traje de novia expuesta en la habitación de la casa de mi madre. Al verlo mi madre, ésta le dijo que no tenía ningún derecho a subir a mi habitación, me dolió mucho, nuevamente pensaba en ella y no en su hija. Me enfrenté a ella y le dije que sí iba a subir, cosa que mi padre hizo.
En una ocasión tuve que permanecer en cama durante más de una semana por que me quedé enganchada, me atendió mi madre y su marido, pero hubiera querido que mi padre también hubiera estado ahí conmigo, pero sabía que era imposible. Mi madre no lo hubiera permitido, y de haberlo hecho la tensión que se hubiera creado ahí me hubiera hecho padecer más.
Muchas veces cuando oigo a mi hijo decir papá me llena de satisfacción plena y por otro de tristeza, porque a mí, mi madre me ha denegado la posibilidad de poder amar a mi padre y a ser amada por él. Sólo pido a aquellas personas en cuyas manos esté la decisión de conceder la custodia de un niño o niña a un progenitor u otro, tomen nuestras experiencias, llenas de dolor, sufrimiento e impotencia de no haber tenido el derecho y la libertad de disfrutar, amar y ser amados por el progenitor sano, en mi caso por mi papá. Sean conscientes de que la psicología de los progenitores alienadores es muy perversa, contaminante y devastador. Son personas difíciles de desenmascarar. En definitiva, son personas que no tienen compasión por los hijos.
Cuando decidí estudiar una carrera universitaria a los 26 años mi madre me dijo que no sería capaz de acabarla y que la edad a la que la empezaba era ya tarde, lo normal era empezar con 18 ó 19 años. Necesité la ayuda de un psicólogo para darme ánimos y levantarme la autoestima, mi padre también intentó ayudarme en lo que pudo, me dijo que no hay edad para aprender, se aprende siempre. Desgraciadamente mis sentimientos hacia él eran confusos por culpa de mi madre. Hemos tenido que empezar prácticamente de cero. He quitado de mi camino a mi madre para reencontrarme con mi papá.
Cuando mi hermana me comentó que mi madre dijo que el pueblo se enteraría de quién era yo, fue realmente consciente en ese momento que mi madre no me quería en absoluto, recuerdo haber llorado de pena y dolor. me pasé dos noches sin poder dormir bien.
Leí en un libro que un trauma deja una señal que nunca se podrá borrar pero sobre la cual se puede volver a construir. Yo estoy empezando a construirla.
Original: http://www.secuestro-emocional.org/main/TestimonioMaria.htm
De mi madre recuerdo muy poco en mis primeros años de vida y de las peleas tampoco recuerdo mucho, creo que los he borrado de mi mente o no era muy consciente. Sólo recuerdo un incidente que me ha dejado huella, yo tendría cuatro ó cinco años, mi madre gritando como una loca a mi padre en la cocina y tirando montones de platos al suelo, mis hermanos y yo nos acurrucamos en la escalera esperando que pasara todo, lo pasé muy mal, no paré de llorar, recuerdo que tenía mucho miedo, mi hermana la mayor (siete años más que yo) me consolaba. También recuerdo ir a ver a mi padre en el ático de la casa donde lo encontré un día tumbado en una cama plegable, me dio mucha penita, su gesto era triste.
Años más tarde mi madre justificaba aquel incidente de la cocina, al igual que el destrozo que hizo al romper las botellas de vino que mi padre tanto le gustaba tener en la pequeña bodega de casa, por que sabía que a mi padre le haría daño, decía que estaba harta y la culpa la tenía mi padre por hacerla una infeliz. Tampoco pareció importarle mucho el que yo le dijera años más tarde que pasé mucho miedo aquel día en que rompió los platos en la cocina, su respuesta era la misma, mi padre era culpable de todo. Ese hecho estaba justificado.
Mi hermana, cinco años más mayor que yo, me contó varios episodios, como presenciar a mi madre ir detrás de mi padre con un cuchillo, el coger a mi hermano mayor y en presencia de mi padre preguntarle entre gritos a quien quería más, a mi padre o a ella, mientras mi padre le suplicaba por favor que parara.
En una ocasión mi padre organizó un viaje para irnos a esquiar, tras regresar mi padre del trabajo, por motivos que desconoce mi hermana, mi madre salió corriendo de la casa al encuentro de aquel arañándole la mejilla con las uñas, con tal mala fortuna que mi madre se cayó por los tres escalones que se encontraban detrás de mi padre, hiriéndose la rodilla. ¿Quién tenía la culpa de que no fuéramos a esquiar según ella? Mi padre.
Según ella mi padre lo hacía todo mal y él tenía la culpa de que fuera tan infeliz.
Mi hermana también me contó que mi padre después de una pelea decidió irse a casa de un amigo suyo a pasar la noche, mi madre nos levantó a todos de la cama en la madrugada y nos hizo subir al coche a buscar a mi padre a casa del amigo. Quería que fuéramos testigos y que viéramos que nos había abandonado.
Mi hermana me llegó a decir que deseaba que mi padre no volviera a casa después de trabajar, no por que no tuviera ganas de estar con él sino por que mi madre siempre le increpaba.
Años más tarde, mi hermana se fue de casa, cuando vivíamos en España, porque no aguantaba a mi madre. Mi madre la culpabiliza a ella de este incidente. De cara a todos, ella no tiene la culpa.
Mi padre se dio cuenta que la situación era insostenible y perjudicial para nosotros y propuso la separación para así parar la violencia. Le propuso a mi madre que se quedara a vivir en ese país con nosotros y así por lo menos estar mi padre cerca de sus hijos. Ella se negó alegando que no le quedaba nada ahí y prefería irse a su país donde tenía a su familia (también inestable). Ahí se cortó mi relación con mi padre durante trece años, mi padre me contó años más tarde que en el momento que nos despidió en el aeropuerto, supo que nos iba a perder. Hubiera preferido mil veces haberme quedado en la situación en la que estábamos ya que por lo menos no hubiera perdido a mi papá.
Hasta dos años después mi padre no tuvo ningún contacto con sus hijos, las cartas que nos enviaba no tuvieron nunca respuesta, eran confiscadas obviamente por mi madre; Mi padre se dio cuenta que mi madre únicamente lo quería para cubrir los gastos de ella y la de sus hijos pero en ningún caso un padre para dar cariño y amor a sus hijos. Mi padre adoptó la solución de no enviarle dinero para ella pero sí a cada uno de sus hijos, sobre todo a los mayores por que como ya dije yo no vería a mi padre hasta trece años después y tampoco he preguntado si me enviaba a mí. Mi madre siempre le ha maldecido por las penurias económicas por los que ha tenido que pasar por su culpa.
Aquí se acrecentaron los problemas, mi madre reclamaba vía su abogado dinero, la historia de nunca acabar hasta que se echó a beber alcohol. La vida se puso insoportable, cuando algunos de mis hermanos querían ir a visitar a mi padre, mi madre arremetía contra ellos y les hacía la vida imposible haciéndoles sentir culpables.
Recuerdo una escena en la cocina de casa, era hora de comer, mi hermana le comunicó que se iba a ver a su padre dentro de un par de semanas, se puso con una fiera, tiró una jarra de agua al suelo, lo que le dijo verbalmente fue muy hiriente, la machacó, recuerdo haber intervenido para que la dejara en paz, yo tenía trece ó catorce años. Pasé mucho miedo.
Muchas veces subía a mi habitación a llorar y rezar para desahogarme, y pedía que todo cesara. He llorado mucho de pena y frustración. He conocido muy joven el sinsabor del odio y la ira, al no poder nombrar a mi padre y a no poder hablar bien de él.
Cuando hice la primera comunión mi padre no vino, mi madre tuvo la oportunidad de decir a todos que le había invitado, yo pensé que mi padre no me quería. Mi padre hace un par de años me confirmó que nunca le llegó esa invitación.
Mi padre vino a verme en dos o tres ocasiones cuando yo tenía nueve ó diez años, esto fue antes de que mi madre se diera al alcohol, pero al enterarme de que venía me puse enferma con nauseas, diarrea, no quería verlo, era non grato para mí, quería que me dejara en paz, era un extraño para mí. En una ocasión que se arregló los billetes, tres ó cuatro años después de la separación, para que yo fuera a verle con mis hermanos, me puse tan enferma para evitar tener que ir. Mi madre dijo que fue al médico, buen amigo suyo, para que certificara que efectivamente no me encontraba bien y que ella hacía todo lo posible para que yo tuviera relación con mi padre. El médico emitió el certificado.
Hasta los treinta y cinco años, todavía me preguntaba por que odiaba tanto a mi padre si cuando crecí con él hasta los seis años le adoraba, y me sentía muy confusa ya que mi madre decía a todos que hacía todo lo posible para que yo viera a mi padre; me sentía una extraña o mejor dicho ella hizo que yo me sintiera así, puesto que ella no era culpable de nada. La respuesta la encontré en un programa donde salió José Manuel Aguilar para presentar su libro del SAP, todo lo que estaba diciendo ese hombre me estaba pasando a mi. !Por fin una respuesta!. Me di cuenta entonces del alcance real de sus estratagemas, que mi madre era una persona maliciosa y sin corazón y, que nos había utilizado como objetos. Siempre se ha hecho la víctima, ella es la que más ha sufrido, al cargo de cuatro hijos y ella solita; no ha podido tener queja ninguna de nosotros por que no hemos sido problemáticos en el sentido de ser drogadictos y cosas de esas y darles disgustos, todo lo contrario, yo siempre he estado a su servicio; nada era lo bastante suficiente para hacerla feliz, yo me desvivía para ver así si cambiaban las cosas, con el consecuente desgaste psicológico que eso suponía. Caí en una depresión, tomé PROZAC a los veintiuno-veintidós, al no poder dormir bien por las noches, empecé a tomar somníferos durante diez años, y algunas veces por la tarde, me encerré en mi misma, no salía, no era feliz hasta que mi marido me rescató del infierno.
He llegado a oír decir a madre que mi padre era un cabrón, maricón, que todo lo que nos pasaba y las desdichas que pasábamos era todo culpa suya. En numerosas ocasiones nos dijo que ojalá nos hubiera dejado en un orfanato cuando nos atrevíamos a contradecirla o a quejarnos, resultado de toda la tensión y ansiedad a la que nos tenía sometidos o cuando hacíamos o decíamos algo que ella no quería oir.
Con dieciséis años tras volver de clase con mis notas de curso con un antiguo novio que me trajo con su moto y que me esperó fuera, me dijo de buenas y primeras y bajo efecto del alcohol que era una PUTALEMANA. Tenía miedo a que mis amigas vinieran a buscarme por si se rallaba, en dos ocasiones increpó contra dos amigas mías, me sentí tan avergonzada; ella justificó estos dos hechos: las madres de estas dos amigas la habían ofendido (dudo mucho de esto). Yo hacía todo lo posible en tapar todas nuestras desdichas, quería ser discreta. Mi marido me confesó hace poco que hay gente del pueblo que sabe como es mi madre.
También nos contó en varias ocasiones que mi padre la había maltratado físicamente relatándonos los hechos. No sabía que decir, lo guardé dentro de mí, como todas las otras cosas que nos había dicho, y como efecto, hacía que odiara mucho a mi padre.
En los eventos más importantes donde coincidían mi padre y mi madre, lo pasaba muy mal, me cogía mucha ansiedad, cuantas veces he querido tener un gesto cariñoso hacia mi padre y por la presencia de mi madre no lo hecho. CUANTA REPRESIÓN, DIOS MIO!
He sentido justamente lo que habéis escrito sobre el maltrato:
1. Sometimiento a un neurotizante conflicto de lealtades obligados a odiar al progenitor que necesitan.
2. Aprenderán formas disfuncionales de comunicación, tanto para tratar con el progenitor denigrado como con el alienador, basadas en la represión de sus sentimientos y en la no exteriorización de los mismos. Aprenderán a fingir y a mentir para sobrevivir.
3. Se sentirán culpables por anidar sentimientos positivos, de todo punto normales, hacia el otro progenitor.
4. Tendrán que aprender rápidamente cuáles son las conductas, sentimientos y actitudes referidas al otro progenitor son las correctas y cuáles las no permitidas según los criterios del alienador, reprimiendo su natural espontaneidad y sus propios criterios.
Entre otros...
Pensé que al casarse mi madre nuevamente, cuando yo tenía treinta años (si no recuerdo mal) las cosas iban a cambiar. Cuando este hombre entró en nuestras vidas se nos prohibió contarle nada de nuestro pasado. Yo me sentí muy frustrada. Tenía tantas ganas de decirle a ese señor también médico como mi padre, lo desgraciada que había sido, pero había que fingir, con mi madre era así: reprimir sentimientos, estaba prohibido decir algo bueno o positivo de mi padre.
No tardó en comerle la bola a su marido, diciendo que había sido maltratada por su ex, que lo había pasado tan mal cuidando ella sola de los cuatro, etc, etc, etc. Es decir era una VICTIMA, quería que le tuviera compasión.
Cuando estaba embarazada de siete meses de mi primer hijo, me sentó en la cocina, estábamos ella y yo solas y me dijo que era hora de que supiera como era mi padre de verdad, que la había maltratado, que le pegó reiteradamente en una ocasión que la cogió y la sentó en un banco del jardín. La guerra contra mi padre no había cesado como yo esperaba.
Según mi madre, le debo haberme tenido a mí, a mi hijo y a mi marido en su casa justo después de haber tenido a mi hijo, durante dos meses y medio, el que más hizo por mi fue su marido que preparaba casi todos los días la comida para todos, un año más tarde descubrí en este señor una actitud que me sorprendió y que relataré más tarde.
Recuerdo que durante esos dos meses y medio, había veces que iba al salón por la mañana donde hacía menos calor (fue el caluroso verano, con casi 40 grados) a darle pecho a mi hijo, y donde me encontraba a mi madre viendo la tele, fumándose un pitillo, pues bien, nunca apagaba los cigarrillos y me daba miedo decirle que por favor dejara de fumar, por lo menos por mi hijo, por no ver los gestos de mala gana que podía ponerme. Decidimos subirnos a casa antes de lo previsto por que hacía poco que nos habían instalado el aire acondicionado en mi piso y además fuimos testigos de un arrebato verbal de mi madre contra mi abuela, llena de ira; mi abuela le cogió un ataque de ansiedad que casi se ahoga con noventa y pocos años que tiene. Menos mal que estaba el marido de mi madre que la pudo atender en el salón de casa, desgraciadamente mi madre se encontraba ahí fumándose un pitillo tras otro sin ninguna consideración hacia mi abuela y con una cara de orgullo; su marido se quedó atónito por esta actitud poco considerada de mi madre. Pues bien, mi madre me dijo que cómo nos íbamos tan pronto si ellos habían previsto quedarse más días, en la casa de veraneo de su propiedad, por mí. Me hizo sentirme culpable. Curiosamente mi madre siempre se ha quejado que mi abuela sólo le ha cubierto las necesidades básicas pero no las afectivas. Jústamente lo que yo le he reclamado tantas veces y aún así nunca se ha dado cuenta o siente que no es así.
El verano siguiente, me armé de valor y aproveché la ocasión en que estaban mi madre y su marido y mi hermana, y le dije a madre lo desgraciada que había sido, lo infeliz, ella no abrió la boca y escuchó, a él le dije que me recordaba a mi padre porque era tranquilo y sereno como él con aficiones por la música clásica, la lectura, etc, desgraciadamente este señor es un prisionero de mi madre pues no quiere que la deje sola ni para ir a tomar un café solo a la cultural. La respuesta de este señor fue tajante, que no le comparara con mi padre, puesto que éste había maltratado a mi madre. Le contesté que el no podía emitir ese juicio ya que no conocía a mi padre. Me hizo sentir muy mal.
Un mes más tarde, su marido me sentó en presencia de mi madre para decirme que lo que pasó aquel día me sirvió para desahogarme, pero que mi madre había sufrido mucho, al cargo de cuatro hijos sóla, etc, etc, etc. Recuerdo girarme a ver la cara de mi madre que se encontraba detrás de mí, y su gesto era de satisfacción, se proclamaba de nuevo víctima.
Mi relación se retomó con mi padre cuando yo tenía 18 años, mis primeros encuentros fueron muy fríos y distantes, lo veía como el culpable de todo, estaba preparada para decirle que por culpa de él habíamos sido unos desgraciados, tal y como mi madre me había programado, mi madre me ha hecho sentir tanto odio y tanta ira, he conocido el sinsabor del odio desde muy pequeña. Desde que tuve a mi hijo y leí el libro sobre el SAP, las cosas han empezado a cambiar y mi actitud con mi pobre padre es muy distinta, he tenido que cortar totalmente la relación con ella, porque como he explicado antes, todavía intenta darnos una mala imagen de mi padre. No le he dicho verbalmente que me deje en paz, pero los hechos lo dicen todo, no le contesto a sus llamadas telefónicas ni la invité al cumpleaños de mi hijo. Una vez le dijo a mi hermana, que el pueblo se enteraría de quien soy yo de verdad. Intentaba con esta amenaza persuadirme a volver a su lado, a que sintiera miedo, como otras veces lo he sentido a que el pueblo se enterara de los malos rollos habidos en mi familia, yo en aquel entonces quería que la gente nos viera como una familia más o menos normal.
Ella siempre dice que ha estado ahí para prepararnos la comida y lavarnos la ropa; pero en la vida de un hijo eso no es el todo, en mi caso, yo soy huérfana de amor incondicional.
Los días previos a mi boda, quise que mi padre viniera a ver mi traje de novia expuesta en la habitación de la casa de mi madre. Al verlo mi madre, ésta le dijo que no tenía ningún derecho a subir a mi habitación, me dolió mucho, nuevamente pensaba en ella y no en su hija. Me enfrenté a ella y le dije que sí iba a subir, cosa que mi padre hizo.
En una ocasión tuve que permanecer en cama durante más de una semana por que me quedé enganchada, me atendió mi madre y su marido, pero hubiera querido que mi padre también hubiera estado ahí conmigo, pero sabía que era imposible. Mi madre no lo hubiera permitido, y de haberlo hecho la tensión que se hubiera creado ahí me hubiera hecho padecer más.
Muchas veces cuando oigo a mi hijo decir papá me llena de satisfacción plena y por otro de tristeza, porque a mí, mi madre me ha denegado la posibilidad de poder amar a mi padre y a ser amada por él. Sólo pido a aquellas personas en cuyas manos esté la decisión de conceder la custodia de un niño o niña a un progenitor u otro, tomen nuestras experiencias, llenas de dolor, sufrimiento e impotencia de no haber tenido el derecho y la libertad de disfrutar, amar y ser amados por el progenitor sano, en mi caso por mi papá. Sean conscientes de que la psicología de los progenitores alienadores es muy perversa, contaminante y devastador. Son personas difíciles de desenmascarar. En definitiva, son personas que no tienen compasión por los hijos.
Cuando decidí estudiar una carrera universitaria a los 26 años mi madre me dijo que no sería capaz de acabarla y que la edad a la que la empezaba era ya tarde, lo normal era empezar con 18 ó 19 años. Necesité la ayuda de un psicólogo para darme ánimos y levantarme la autoestima, mi padre también intentó ayudarme en lo que pudo, me dijo que no hay edad para aprender, se aprende siempre. Desgraciadamente mis sentimientos hacia él eran confusos por culpa de mi madre. Hemos tenido que empezar prácticamente de cero. He quitado de mi camino a mi madre para reencontrarme con mi papá.
Cuando mi hermana me comentó que mi madre dijo que el pueblo se enteraría de quién era yo, fue realmente consciente en ese momento que mi madre no me quería en absoluto, recuerdo haber llorado de pena y dolor. me pasé dos noches sin poder dormir bien.
Leí en un libro que un trauma deja una señal que nunca se podrá borrar pero sobre la cual se puede volver a construir. Yo estoy empezando a construirla.
Original: http://www.secuestro-emocional.org/main/TestimonioMaria.htm
viernes, 24 de mayo de 2013
Desactivar los ataques y DISFRUTAR ESTAR PRESENTES
Dentro de los ataques que un progenitor (que se ve alienado por su ex conyuge), recibe diversas obstaculizaciones sutiles a estar o hacerse presente.
Quizá para quienes tienen varios hijos una de las mas comunes es aquella que "bajo cualquier pretexto" recibe avisos tardíos de eventos escolares que requieran o permitan su participación. Ésta conducta del alienador, (para lograr un espacio mayor en el cual el progenitor alienado no esté presente), da lugar a que su ex no disfrute de sus derechos y siga participando en las obligaciones. En los casos particulares de las reuniones o actos escolares, la "no presencia", otorga un espacio mayor a que los hijos sientan que aquel progenitor que no tiene la custodia, no se preocupa por ellos, y por supuesto, (y sobre todo con los menores mas pequeños) se les haga notar la falta.
Generalmente ante esto, quien tiene la custodia, gana un falso espacio, y la otra parte muchas veces aparece denostada por no haber "querido-supuestamente" estar presente, sin que los niños sepan que en verdad que su ausencia no es debida a una imposibilidad causada propositalmente, sino que quedan en la nebulosa de sus propios sentimientos infantiles que pueden rayar el falso abandono.
Los eventos o ceremonias habituales y más normales, como el de inicio de clases o el de colacion de grado, generalmente revisten la importancia suficiente y la obviedad como para que sin necesidad de que medie un aviso, ambos esten presentes, pero en aquellos que son quiza menos notorios, pero igual de importantes para los niños, es donde existe la mayor chance de que si no se toman las medidas de precaución necesarias, el padre no avisado, no tenga la chance de asistir.
En estos ultimos (por ejemplos actos de fechas patrias) frecuentemente nuestros niños se preparan con algun acto o baile o simplemente con un agasajo a sus padres, pero con la naturalidad de la presencia, ellos dan por cierto "de forma equivocada" que el padre que no tiene la tenencia, está al tanto y no pudo o no quiso concurrir por voluntad propia.
Es habitual en una sociedad como la nuestra que las instituciones den por sentado que los padres tienen resueltas sus diferencias a punto tal que de forma "estandard" dan el aviso por los canales normales, y muchas veces por el cuaderno de comunicaciones al que el padre alienado, por supuesto no tiene acceso diario.
Afortunadamente, hoy existen varios métodos para poder evitar esto.
El mas simple si uno no quiere contactar a la escuela o colegio es ver en la pagina web de la misma (si cuenta con ella), donde en la mayoría de los casos y con mucha antelación se publican las agendas de eventos. Sin embargo, hay que ser sumamente organizado para poder planear, y seguir de forma periódica las agendas escolares, y no siempre es algo exacto.
La alternativa que hoy se plantea como la mejor, es la mas directa: Dirigirse a la institución y pedir ser avisado de forma particular, y ser incluido en todas las cadenas de mensajes que refieran a nuestros hijos, los actos, los eventos, etc.etc.
Sorprende hoy (gratamente) la naturalidad y delicadeza de las personas que forman las instituciónes educativas. Escuchan y comprenden que existen cierto tipo de ruidos en lo que a notificaciones escolares se refiere. Es claro: éstas instituciones estan lideradas y dirigidas por seres tan humanos como nosotros y que sin dar detalles entienden perfectamente la situación, reforzando su papel de educar y proteger en todo sentido a los niños.
Por lo general, desde el preciso instante en que se formaliza el aviso, veremos con GRAN ALIVIO el comienzo de la llegada de los avisos de eventos o reuniones a las que ahora si podremos decidir y organizarnos de forma tal de poder decidir CON TIEMPO y no perdernos de el placer de acompañar a nuestros hijos por no mediar avisos con tiempos adecuados.
Ser padres presentes, es una opción y un derecho aun si la otra parte lo trata de obstaculizar.
Recordemos que generalmente el progenitor custodiante es consciente de lo que está realizando pero no del daño que provoca.
Lo mismo puede hacerse en instituciones como clubes, escuelas de arte, actividades extra curriculares, y demas cosas, siendo que la finalidad de esto es poder elegir estar presentes para nuestros hijos que son los que sufren al final de cuentas si nos dejamos estar sin actuar ante el sindrome de alienación.
Por otra parte, segun algunos profesionales, esta actitud puede contribuir a que el progenitor que aliena, comience a tomar conciencia, quizá no por los hijos, pero si por su propia imagen ante las instituciones donde los mismos participan.
Pura Vida
Quizá para quienes tienen varios hijos una de las mas comunes es aquella que "bajo cualquier pretexto" recibe avisos tardíos de eventos escolares que requieran o permitan su participación. Ésta conducta del alienador, (para lograr un espacio mayor en el cual el progenitor alienado no esté presente), da lugar a que su ex no disfrute de sus derechos y siga participando en las obligaciones. En los casos particulares de las reuniones o actos escolares, la "no presencia", otorga un espacio mayor a que los hijos sientan que aquel progenitor que no tiene la custodia, no se preocupa por ellos, y por supuesto, (y sobre todo con los menores mas pequeños) se les haga notar la falta.
Generalmente ante esto, quien tiene la custodia, gana un falso espacio, y la otra parte muchas veces aparece denostada por no haber "querido-supuestamente" estar presente, sin que los niños sepan que en verdad que su ausencia no es debida a una imposibilidad causada propositalmente, sino que quedan en la nebulosa de sus propios sentimientos infantiles que pueden rayar el falso abandono.
Los eventos o ceremonias habituales y más normales, como el de inicio de clases o el de colacion de grado, generalmente revisten la importancia suficiente y la obviedad como para que sin necesidad de que medie un aviso, ambos esten presentes, pero en aquellos que son quiza menos notorios, pero igual de importantes para los niños, es donde existe la mayor chance de que si no se toman las medidas de precaución necesarias, el padre no avisado, no tenga la chance de asistir.
En estos ultimos (por ejemplos actos de fechas patrias) frecuentemente nuestros niños se preparan con algun acto o baile o simplemente con un agasajo a sus padres, pero con la naturalidad de la presencia, ellos dan por cierto "de forma equivocada" que el padre que no tiene la tenencia, está al tanto y no pudo o no quiso concurrir por voluntad propia.
Es habitual en una sociedad como la nuestra que las instituciones den por sentado que los padres tienen resueltas sus diferencias a punto tal que de forma "estandard" dan el aviso por los canales normales, y muchas veces por el cuaderno de comunicaciones al que el padre alienado, por supuesto no tiene acceso diario.
Afortunadamente, hoy existen varios métodos para poder evitar esto.
El mas simple si uno no quiere contactar a la escuela o colegio es ver en la pagina web de la misma (si cuenta con ella), donde en la mayoría de los casos y con mucha antelación se publican las agendas de eventos. Sin embargo, hay que ser sumamente organizado para poder planear, y seguir de forma periódica las agendas escolares, y no siempre es algo exacto.
La alternativa que hoy se plantea como la mejor, es la mas directa: Dirigirse a la institución y pedir ser avisado de forma particular, y ser incluido en todas las cadenas de mensajes que refieran a nuestros hijos, los actos, los eventos, etc.etc.
Sorprende hoy (gratamente) la naturalidad y delicadeza de las personas que forman las instituciónes educativas. Escuchan y comprenden que existen cierto tipo de ruidos en lo que a notificaciones escolares se refiere. Es claro: éstas instituciones estan lideradas y dirigidas por seres tan humanos como nosotros y que sin dar detalles entienden perfectamente la situación, reforzando su papel de educar y proteger en todo sentido a los niños.
Por lo general, desde el preciso instante en que se formaliza el aviso, veremos con GRAN ALIVIO el comienzo de la llegada de los avisos de eventos o reuniones a las que ahora si podremos decidir y organizarnos de forma tal de poder decidir CON TIEMPO y no perdernos de el placer de acompañar a nuestros hijos por no mediar avisos con tiempos adecuados.
Ser padres presentes, es una opción y un derecho aun si la otra parte lo trata de obstaculizar.
Recordemos que generalmente el progenitor custodiante es consciente de lo que está realizando pero no del daño que provoca.
Lo mismo puede hacerse en instituciones como clubes, escuelas de arte, actividades extra curriculares, y demas cosas, siendo que la finalidad de esto es poder elegir estar presentes para nuestros hijos que son los que sufren al final de cuentas si nos dejamos estar sin actuar ante el sindrome de alienación.
Por otra parte, segun algunos profesionales, esta actitud puede contribuir a que el progenitor que aliena, comience a tomar conciencia, quizá no por los hijos, pero si por su propia imagen ante las instituciones donde los mismos participan.
Pura Vida
miércoles, 22 de mayo de 2013
ABUSO MATERNAL. (O una vez que diste, te jodiste) La ley no te protege a vos ni a tus hijos de este tema.
Va en formal y en informal...
LO FORMAL
LO FORMAL
El Dr. D. Turket, entre 1994 y 1995, describió el Síndrome de la Madre Maliciosa en casos de separación de los padres, es decir, un conjuntos e conductas y de factores que se presentan cada vez con mayor frecuencia en los divorcios y , sin embargo, no se le ha dado la importancia debida.
Segun el Dr. T podemos establecer que las madre enfrascadas en Síndrome de la Madre Maliciosa presentan las siguientes características en diferentes grados y combinaciones:
Castigar injustificadamente al ex-marido - Alienación del hijo contra su padre - Manipulación e involucrando a otros en la alienación en contra del padre, familiares, amigos, terapeutas, etcétera.
Restringir de manera directa y negar a los hijos de: Visitas regulares e ininterrumpidas con su padre.
Acceso libre telefónico con el padre. La participación del padre en asuntos relacionados con la escuela y actividades extras que desarrollan los hijos.
Y/Ó Actos maliciosos en contra del padre tales como: Mentir a los hijos sobre el padre, su pasado, su relaciones personales, incluso íntimas, acerca de la manutención y las "intenciones" del padre. Mentir a otros, manipularlos, hacer acusaciones falsas sobre el padre desprestigiándolo frente compañeros de trabajo, amigos y familiares.
AHORA BIEN:
SE PUEDE SER TAN PELOTUDO COMO YO?... parece que sí.
En casos que a mí me resultan particularmente conocidos y sobre los que puedo dar fe claramente: Convertir el juicio de divorcio en una amenaza de litigio desgastante para el padre, salvo cuando éste ceda de forma humillante "como individuo", acordando items como cuota alimentaria muy por encima de lo que la ley regularía (a punto tal que en algun caso el mismo abogado de la contraparte, al presentar la demanda ante el juzgado estreche la mano sonriendo y agradezca por el buen acuerdo al que se llego...)
Parece que el mundo esta lleno de Guilligans y de Tatoos en sus islas. El placer de la otra parte llega hasta el punto de saber que la persona queda ahorcada en ser un proveedor económico con las mismas condiciones de un marido, pero con el castigo del no compartir el día a día de sus hijos y acinado en casa de algun amigo o pariente o en el mejor de los casos en un departamento minúsculo alquilado.
Parece que el mundo esta lleno de Guilligans y de Tatoos en sus islas. El placer de la otra parte llega hasta el punto de saber que la persona queda ahorcada en ser un proveedor económico con las mismas condiciones de un marido, pero con el castigo del no compartir el día a día de sus hijos y acinado en casa de algun amigo o pariente o en el mejor de los casos en un departamento minúsculo alquilado.
En este caso al que me refiero en el párrafo anterior y que conozco muy de cerca, la cuota alimentaria aumenta en forma DIRECTAMENTE PROPORCIONAL al aumento de sus ingresos. Es decir, gana 10 paga 4 gana 20 paga 8, gana 100 paga 40... O sea, en los pasillos de tribunales, las mujeres le quieren hacer una estatua de bronce y los hombres que litigan a fondo quieren lapidarlo.
Vale la pena aclarar que la persona a la que me refiero en el parrafo anterior es como si hablara de mí mismo y con un conocimiento de su situación que es insuperable.
Esa persona accedió a tanto abuso material de parte de su ex esposa por pedido expreso de dos de sus hijos ante la inminencia de un divorcio controvertido (y gentilmente avisado al llegar al límite de sus capacidades emocionales) que hubiera dañado mucho mas que los bolsillos agujereados de ese momento.
Quizá también inocentemente creyó que el dar todo lo que se podía dar en ese momento (y más), iba a otorgarle la posibilidad de vivir en paz y con sus hijos cuidados en su integridad emocional. GRAN ERROR. Cosa que me permito comentar que dura menos que un pedo en una canasta.
Esa persona accedió a tanto abuso material de parte de su ex esposa por pedido expreso de dos de sus hijos ante la inminencia de un divorcio controvertido (y gentilmente avisado al llegar al límite de sus capacidades emocionales) que hubiera dañado mucho mas que los bolsillos agujereados de ese momento.
Quizá también inocentemente creyó que el dar todo lo que se podía dar en ese momento (y más), iba a otorgarle la posibilidad de vivir en paz y con sus hijos cuidados en su integridad emocional. GRAN ERROR. Cosa que me permito comentar que dura menos que un pedo en una canasta.
Psicologis dixit: El termino "lavado de cerebro" no es una descripción lo suficientemente amplia para describir lo que sucede en los casos de abuso maternal.
No existe todavía una clasificación para este conjunto de síntomas, menos aun en el ámbito judicial donde quienes sufren de estos arrebatos, tanto sean los menores como las ex-parejas, no tienen forma de defenderse ni protegerse.
Solo nos queda la protección por la via social, por los contactos y por nuestras amistades, familiares y seres queridos para que estén atentos a este tipo de manifestaciones.
Solo nos queda la protección por la via social, por los contactos y por nuestras amistades, familiares y seres queridos para que estén atentos a este tipo de manifestaciones.
Proxima entrada-publicación del blog: llegará... "cuando encamines tu vida con otra vas a ver"... una telenovela de terror.
EL SINDROME DE ALIENIACIÓN PARENTAL.
Quiza esto sirva para aquellos progenitores que estan en una situación de vida similar a la que los autores describen.
Pura vida.
Sindrome alienacion parental
Basado en el estudio de:
Cantón Duarte, J., Cortés Arboleda, M.R. y Justicia Díaz, M.D. (2000):
Conflictos matrimoniales, divorcio y desarrollo de los hijos. Madrid, Pirámide.
Cantón Duarte, J., Cortés Arboleda, M.R. y Justicia Díaz, M.D. (2000):
Conflictos matrimoniales, divorcio y desarrollo de los hijos. Madrid, Pirámide.
1) El síndrome de alienación parental,
Consiste en el empeño del progenitor a cargo de la custodia por indisponer al menor en contra del otro progenitor, de manera que el hijo llega a desarrollar una actitud de crítica injustificada y de aborrecimiento del padre.
Le enseña a percibir injustificadamente una serie de cualidades negativas del otro, causando de esta manera graves perjuicios a la relación del niño con el progenitor no residente. Según Gadner son cuatro los principales factores que contribuyen al desarrollo de este síndrome.
Consiste en el empeño del progenitor a cargo de la custodia por indisponer al menor en contra del otro progenitor, de manera que el hijo llega a desarrollar una actitud de crítica injustificada y de aborrecimiento del padre.
Le enseña a percibir injustificadamente una serie de cualidades negativas del otro, causando de esta manera graves perjuicios a la relación del niño con el progenitor no residente. Según Gadner son cuatro los principales factores que contribuyen al desarrollo de este síndrome.
a) En primer lugar, el lavado de cerebro consistente en la programación consciente del niño contra el otro progenitor. Por ejemplo, acusándole injustamente de haberlos abandonado o de irse con otra mujer, describirlo como alcohólico o realizando comentarios sarcásticos ("por fin hoy tu maravilloso padre va a venir y se va a gastar algún dinero en ti").
Nota al margen: Ejemplo. La hija de 4 años se presenta ante el padre, y le dice claramente y en toda su inocencia que su madre le cuenta como él (Su Padre) decidió en algun momento del pasado hacer las valijas y abandonarlos sin más. Esto mas allá del daño potencial que causa en la pequeña en ser abandonada por el padre, refleja una venganza de parte de la madre, mas aún en el caso donde el padre, no tiene la capacidad de citar textualmente o mostrarle evidencias tales como un mail, escrito por la propia madre diciendo: "Vos no vivis mas en casa porque estamos separados... No hay ningún acto injusto ni arbitrario, estamos se pa ra dos… eso significa no vivir bajo el mismo techo…. Decisión que tomamos juntos."
Para la menor, esto no tiene efecto en lo inmediato, solo sirve para palear la injusticia una vez que el daño este causado.b) El segundo factor lo constituyen intentos más sutiles, e inconscientes de programar al menor en contra del progenitor que no tiene la custodia. La madre realiza al hijo comentarios del tipo "Te podría contar cosas de tu padre que te pondrían los pelos de punta, pero afortunadamente no soy de esa clase de personas que critica a un padre delante de sus hijos". También puede actuar de una forma aparentemente "neutral", advirtiendo a los niños que la decisión de visitar o no al padre les corresponde totalmente a ellos. Esta estrategia aumenta la indisposición de los niños contra el padre, desanimándolos al mantenimiento de interacciones y visitas. Otra estrategia a la que también suelen recurrir es hacer que los hijos se sientan culpables por desear mantener contactos con el otro progenitor. Así el niño puede sentirse culpable por "dejar sola a su pobre madre".
Nota al margen: éste seria el caso del hijo adolescente o pre-adolescente que es instigado por la madre de forma consciente o no, a hacerle creer que su padre miente, aun si esto le es mostrado de forma natural: Un ejemplo es el de un joven de 16 años que cree a raiz de lo que su madre le dice que el Padre esconde dinero, cuentas, o que no refleja la realidad, y que obliga al padre a demonstrar y poner a disposición de su(sus hijos todas las pruebas necesarias para desactivar esta actitud. Otra vez mas, el daño esta realizado. El hijo sufre por que le cree a la madre, ya que no se atreve a verificar. Daño causado, reparación si la hay, se vera en años.
Quizá en este punto también puedan entrar temas como "si queres tal regalo... pediselo a TU PADRE que tiene plata", y que dan a entender que de alguna forma se muestra la heladera vacía, se solapa la sospecha sobre la veracidad acerca de los ingresos reales del padre, y entra en juego lo que doy a llamar "el llanto de la heladera vacia". Por supuesto, culpa al padre indirectamente de sus frustraciones y refuerza la idea de que al estar con tu padre "me estas abandonando".
Quizá en este punto también puedan entrar temas como "si queres tal regalo... pediselo a TU PADRE que tiene plata", y que dan a entender que de alguna forma se muestra la heladera vacía, se solapa la sospecha sobre la veracidad acerca de los ingresos reales del padre, y entra en juego lo que doy a llamar "el llanto de la heladera vacia". Por supuesto, culpa al padre indirectamente de sus frustraciones y refuerza la idea de que al estar con tu padre "me estas abandonando".
c) En tercer lugar, habría que tener en cuenta los factores internos del propio niño. Normalmente, el vínculo psicológico que mantenía antes del divorcio con el progenitor residente era más fuerte que el mantenido con el no residente. Por consiguiente, ante el temor de que el progenitor custodio lo abandone, el niño tendrá que aliarse con la madre.
Nota al Margen: esto permite que el progenitor custodio, extorsione de forma subliminal a los hijos, y que estos se vean sometidos a una presión innecesaria. Lamentablemente, la ceguera causada por la irracionalidad de quien se siente abandonado, aun sin razón, no le permite ver mas alla de sus narices y poco le importa el daño que causa, ya que solo lo vera años delante.
De nada servirá a un padre el mostrar y demonstrar con evidencia los pagos en tiempo y forma, los envios de mails, el acuerdo donde figura hasta la presentación periódica de su recibo de sueldo, la apertura ante cualquier investigación sobre las acusaciones que recibe ya sea via judicial o por simple voluntarismo. Tampoco entenderá que además de la cuota alimentaria, el progenitor esta obligado a mantener la cuota escolar, el 50 porciento del total de los gastos de mantenimiento de la casa por un período de 2 años, y varias otras cuestiones que hayan sido acordadas por notario público al momento del divorcio. De nada servirá que el padre diga LA verdad, ya que el daño y la duda ya fueron instalados en la cabeza de sus hijos de forma sistemática, sutil y hasta en algunos casos desapercibida por el/ellos.
De nada servirá a un padre el mostrar y demonstrar con evidencia los pagos en tiempo y forma, los envios de mails, el acuerdo donde figura hasta la presentación periódica de su recibo de sueldo, la apertura ante cualquier investigación sobre las acusaciones que recibe ya sea via judicial o por simple voluntarismo. Tampoco entenderá que además de la cuota alimentaria, el progenitor esta obligado a mantener la cuota escolar, el 50 porciento del total de los gastos de mantenimiento de la casa por un período de 2 años, y varias otras cuestiones que hayan sido acordadas por notario público al momento del divorcio. De nada servirá que el padre diga LA verdad, ya que el daño y la duda ya fueron instalados en la cabeza de sus hijos de forma sistemática, sutil y hasta en algunos casos desapercibida por el/ellos.
d) Finalmente, factores situacionales también pueden contribuir al desarrollo del síndrome. Por ejemplo, si un niño observa que su hermano es castigado por expresar sentimientos positivos hacia el padre, aprenderá a no expresar esos sentimientos abiertamente.
Nota al Margen: Esto claramente se da cuando hay generaciones diferentes en la crianza de los hijos y de acuerdo a su personalidad. Aquellos que se sienten confortables con la situación tienden a callar y no expresarse, salvo fuera de su morada habitual donde tienen la libertad de hacerlo. Tambien el daño es a largo plazo y existen claras pruenas de lo expresado por el autor, que se manifiestan de forma constante. Frases copiadas del progenitor que tiene la custodia que se repiten en innumerables casos como por ejemplo, "vos no te bancarías ni 2 meses conviviendo con tus hijos" son reflejo de lo que sucede dentro del seno del ex hogar conyugal.
En definitiva, en el síndrome de alienación parental tanto el progenitor con la custodia como el menor comparten unas mismas creencias y conductas en contra del otro. En tales casos se produce una interferencia crónica de las visitas al haber sido aleccionado el menor para que se oponga totalmente a mantener contactos con el otro progenitor, o que estos sean tomados como vacaciones, recreos y que la influencia de la libertad otorgada en expresarse sin que el progenitor custodiante sea agredido, permite que los hijos comiencen a sentir el deseo cada vez mas fuerte de querer salir de la presión.
Un progenitor realmente preocupado por la salud e integridad emocional de sus hijos, debe tomar cartas en el asunto, saber que el mundo que pertenece a la cotidianeidad creera las mentiras y aceptará ser parte del síndrome, y que aun así, deberá mantenerse entero, mostrarse abierto y humano con sus hijos, ignorando el aprovechamiento de su ex pareja.
Existen siempre pruebas contundentes para desactivar dichas posturas, lo recomendable en esto es, saber esperar para que el efecto sea el mas positivo en los hijos, ignorando por completo su la situación es injusta, aun que parezca tarea imposible.
PD: A seguir, el sindrome de la madre maliciosa.
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